Давайте посмотрим на молодую пару. Ему 27, ей 25. Он – свободолюбимый и привлекательный, она сдержанная и отстраненная. Она очень его любит и хочет заботиться, он не хочет детей и не собирается жениться. Живут вместе пять лет. Он занят карьерой, а она только им. У него есть подруги, которых он не скрывает. У нее только он и кошка.
Он: «Мой отец никогда не зависел от матери. У него всегда была своя жизнь. Он неплохо устроен в жизни. Но он всегда доверял и доверяет маме, может на нее положиться, всегда возвращается в семью. Я думаю о том, что и вовсе жениться не стоит, достаточно того, что в твоей жизни есть женщина, которой можно доверять. Женщина – друг».
Она: «Моя мама тяжело переживала развод. Мучилась депрессией, часто звонила отцу, хотя у него уже была другая семья, а она так и не встретила мужчину, с которым бы смогла построить свою жизнь. Папа мало интересовался нами, а после развода пропал совсем».
Он: «Я был единственным ребенком в семье и не понимал вовсе иногда их отношений. Я не понимал, зачем нужны дети и зачем себя чем-то связывать. Ведь если женщина хочет ребенка, она его рожает для себя. Мне так это и представляется. Мне кажется, что отец не очень любил мать, зато она его любила и всегда старалась помочь, поэтому и меня родила. Родила от любимого мужчины и для себя. Отец не стал разрушать отношения. Его все устраивало. Мне этот вариант не слишком подходит, мне кажется, что я не создан для таких, семейных, отношений».
Она: «Я тоже была единственным ребенком в семье. Мне казалось, что мама недостаточно любит папу, поэтому ему захотелось другой любви, и он ее нашел. Я часто обвиняла маму в том, что она не уберегла свою семью, что не родила второго ребенка. У папы в новой семье родилось двое детей. Когда я выбирала мужа, то твердо была уверена, что не буду так строить отношения, как она».
Он: «Мне не слишком нравятся раскованные девицы, я им не доверяю. Так поболтать, но чтобы серьезно с какой-нибудь кисой замутить. Хм-хм».
Она: «Когда я увидела его первый раз, то почему-то сразу подумала, как должно быть с ним весело и мне захотелось быть к нему поближе. Не могу сказать, что он очень уж напоминает мне моего отца… Не знаю, вроде, папа был совсем другим. Это что-то внутреннее, я не могу это объяснить».
Сложно объяснить некоторые аспекты взаимоотношений и выборов своей жизни, особенно тогда, когда мы не в состоянии осознать их, потому что впитали их в таком юном возрасте, в котором у нас еще не было способностей к рефлексии.
Как правило, партнеры выбирают друг друга на основании бессознательного влечения, находя похожесть не столько внешнюю, сколько внутреннюю со своими родителями, вернее образами своих родителей. Многие семейные пары объясняют свой выбор не рациональными предпосылками: статус, социальное положение, финансовое обеспечение, внешняя притягательность, сколько внутренними, ссылаясь на необъяснимые чувства, которые возникали при первом взгляде на партнера или при общении с ним. Как будто происходит какая-то магия и вот уже в голове мелькает фраза: «Когда я посмотрел в ее глаза, я сразу понял, что она не временная, что только она и будет моей женой».
Однако когда начинаешь изучать семейные истории партнеров, удивляешься, насколько же логичным оказывается их выбор, как часто в их роду матери и бабушки, отцы и деды поступали так же, как поступают их потомки и дети.
С детских лет мы бессознательно усваиваем модели поведения родителей, полностью перенимая их стиль жизни и отношение к ней. Даже если мы отличаемся от своих родителей по физиологическим параметрам, мы вполне перенимаем их модели поведения.
В семейной психотерапии есть такой принцип совпадения схем поведения «ключ-замок». Именно по этому принципу и происходят выборы партнеров. Иногда, кажется, как и в вышеописанном случае, что супруг внешне совершенно не похож на родителя, а на самом деле в его поведении распознаются похожие модели поведения, что были и у отца.
В нашем примере, мы видим, что у девушки была мама с ярко выраженным зависимым поведением и холодный, отстраненный, бросающий отец. Когда она выбирала супруга, то обратила внимание на молодого человека, который, по началу, ни внешне, ни по характеру отца не напоминал. Но оказалось, что веселость в компании сменяется дома той же отстраненностью, холодностью и нежеланием проводить время вместе, а она все больше и больше, пугаясь саму себя, чувствует свое отождествление с матерью.
На этой ноте несовпадения собственного восприятия и результата, а также невозможности больше переносить чувство вины, которое сформировалось перед отцом после развода родителей и подпитывало внутренний образ «неудачницы», девушка обратилась за помощью семейного психолога.
В жизни девушки злую шутку сыграл родительский сценарий отношений, и желание во что бы то ни стало его не повторить, а именно осчастливить мужчину, которого она выберет. Однако нет ничего безнадежнее на свете, чем исправлять ошибки родителей за счет супруга и своей собственной жизни.
Психологу в таком случае ничего другого не остается, как помочь каждому из супругов переосмыслить детский травматический опыт, постараться «завершить» отношения с каждым из родителей в том временном промежутке из роли ребенка, чтобы вернуться в свою взрослую жизнь свободным от тягостных переживаний.
С вами была Мария Романцова, психолог в гештальт-подходе, ведущая тренингов и психотерапевтических групп
